Pennergame die coolsten Profile

Juli 21st, 2009

Gunmetal Blue - The Ghostrider

Gunmetal Blue - The Ghostrider

so wohnt ein "Penna mit Anstand"

so wohnt ein "Penna mit Anstand"

Uffe Omme

Uffe Omme

God of War   Hellraiser

God of War Hellraiser

sweet-teufel

Sweet Teufel

God of War  Snake

God of War Snake

Famestar

Famestar

Hölle 99

Hölle 99

Finka

Finka

Skaltoo

Skaltoo

Anacotic

Anacotic

Killer2110

Killer2110

David Voges

David Voges

mal schaun was ich noch so finde 🙂

Hier ein paar Gründe warum du Pennergame-süchtig bist:
1. Pennergame ist deine Startseite.
2. Wenn du Pfandflaschen zurückbringst stehst du an der Kasse und wartest das der Preis steigt.
3. Bevor du zur Arbeit gehst, trinkst du erstmal ne Flasche Wodka weil du denkst das du dann früher Feierabend hast.
4. Du wunderst dich dass du kein Geld bekommst, wenn du jemandem deine Ref-ID erzählst.
5. Du versuchst dich auf 400 ‰ zu betrinken weil du denkst das du nicht sterben kannst.
6. Du Ernährst dich nur noch von Bier, Wodka, Brot, Currywurst+Pommes und Hamburger.
7. Du wunderst dich das du verhaftet wirst, nur weil du mit einem Tiger durch die Stadt läufst.
8. Du rubbelst wie ein Bekloppter pro Tag an die 500 Lose frei um dann festzustellen, dass du damit doch jeden Tag minus machst.
9. Du wunderst dich wenn dein Nachbar dich dumm anguckt weil du mit deinem Pittbul dastehst und Ihn mit seinem Wellensittig zum Kampf um 10€ herausforderst!
10.Du planst jeden Tag genau den Angriff auf die Landesbank und entscheidest dich dann doch für den Kaugummiautomaten.
11. Du fühlst dich erst wohl wenn du 2,50 Promille hast.
12. Du willst in den Krieg mit einem Schild wo draufsteht „Ich bin da“ und Wasserbomben.
13. Die Wörter „Krank und Krankheit“ kennst du nicht und du weißt auch nicht was Krankheiten sein sollen.
14. Wenn du vor deiner Frau stehst, völlig überfordert bist und laut INTERNAL ERROR (500) rufst.
15. Du zahlst 5€ an die Firma von deinem Fernseher und wunderst dich das du noch immer Werbung hast.
16.Du willst bei LIDL 254.000 Pfandflaschen einwechseln.
17. Du gehst zum Duschen in die Waschanlage.
18. Du schläfst nur noch in 10 minuten Intervallen.
19. Wenn man zu dir Penner sagst grinst du stolz.
20. Du kennst Hamburg besser als deine eigene Stadt.
21. Wenn du einem Penner spendest bist du böse wenn du nichts zurückbekommst.
22. Du schreibt deinen Spendenlink überall hin.
23. Du bietest Pennern in der Stadt ein Bündniss an.
24. Du wirfst Katzen auf Penner.
25. Du brichst nachts in nen Laden ein um Flaschen zu verkaufen, weil du denkst das du so mehr Geld bekommst.
26. Du suchst in der Schule den geöffneten Kreis um dich zu Bilden.
27. Du siehst die Zahlen 500, 504 usw und denkst an Pennergame.
28. Du sitzt den ganzen Tag am PC und wartest auf nen guten Kurs bei den Flaschen und wachst nachts auf weil es ja sein könnte das er jetzt hoch ist.
29. Du wäscht dich immer bevor du Geld bekommst in der Hoffnung das es mehr wird.
30. Du wirst im Zoo von Wölfen gejagt, weil du ihr Rundell als Eigenheim benutzen wolltest.
31. Du willst eine Kakerlake so stark trainieren, dass sie es mit einem Tiger aufnehmen kann.
32. Du gehst an Halloween von Haus zu Haus und willst keine Süßigkeiten sondern willst das man deinen Spendenlink anklickt.
33. Du siehst ein Autokennzeichen: d-ef 1112 und denkst das die Person aber viel Verteidigung geskillt hat.
34. Du verlangst eine Auszeichnung, da du gerade deinen hundertsten Penner auf der Straße vermöbelt hast.
35. Du gehst in ein Musikgeschäft um dort deinen alten Grashalm zu verkaufen.
36. Du setzt beim Lotto immer nur vier Kreuze.
37. Du kannst plötzlich nicht mehr sprechen und musst es erst wieder lernen.
38. Du zahlst den Kindern auf dem Spielplatz ein Vermögen für den Sand im Buddelkasten.
39. Du hörst mit dem Rauchen auf und fängst dafür an zu Trinken.
40. Du schläfst abends erst zufrieden ein, wenn du 200 Spenden bekommen hast.
41. Du organisierst Spendenveranstaltungen, damit du deine 200 Spenden pro Tag bekommst.
42. Du spendest deinen Freunden 10 mal am Tag, weil du glaubst, dass dich das nichts kostet.
43. Du hast auf deinem Klingelknopf nicht deinen Namen, sondern Let`s Fight stehen..

Spejbl & Hurvínek – Was ist die Liebe

Juli 20th, 2009

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Kühe und Gesellschaftsformen ;) v2(big)

Juli 19th, 2009

* Urgesellschaft:
Es gibt Sie, Ihren Nachbarn und zwei Kühe.

* Christentum:
Sie besitzen zwei Kühe, Ihr Nachbar hat keine. Er denunziert dich bei der Inquisition und bekommt von ihr deine Kühe.

* Gutmenschentum:
Sie besitzen zwei Kühe, Ihr Nachbar hat keine. Ab und zu schenken Sie Ihrem Nachbarn ein Glas Milch. Sie beschweren sich, dass niemand Ihrem Nachbarn eine Kuh schenkt.

* Feudalismus:
Sie haben zwei Kühe, Ihr Nachbar hat zwar keine Kühe, dafür aber eine Burg und eine Menge Soldaten. Also zwingt er Sie, die Milch, die Ihre Kühe geben, ihm abzugeben.

* Merkantilismus:
Sie haben zwei Kühe, ihr Nachbar hat keine, Sie verkaufen ihm beide profitbringend, machen eine Handelskette für Kühe auf und der König gibt Ihnen noch Gold dafür.

* Objektivismus:
Sie haben zwei Kühe, Ihr Nachbar hat keine und muss sein Haus für ein Glas Milch an Sie verkaufen. Dann zwingt ihn der Staat, das Glas Milch als Miete an Sie zurückzugeben.

* Sklavenhaltergesellschaft:
Sie haben zwei Kühe, hatten einen Nachbarn und jetzt haben Sie einen kostenlosen Arbeiter.

* Faschismus:

Sie haben zwei Kühe, Ihr Nachbar hat keine, kann aber fabelhaft reden. Er bringt die Leute dazu, Ihre Nase nicht zu mögen, wonach Sie in ein Lager abtransportiert und vernichtet werden. Ihr Nachbar nimmt sich dann die Kühe.

… * Konservativismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

* Sozialismus (Frühphase):
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

* Sozialismus (Endphase):
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

* Sozialdemokratie:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen.Udo Lindenberg singt für Sie.

* Liberalismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?

* Taoismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.

* Kapitalismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

* Postnukleare Gesellschaft:
Sie haben zweidreiviertel Kühe und Ihr Nachbar eine halbe mit 8 Eutern.

* Anarchie:
Sie haben zwei Kühe. Sie laufen davon und werden von Unbekannten gemolken.

* Dezentralisierter Anarchismus:
Sie haben zwei Kühe, Ihr Nachbar hat keine, ist dafür aber künstlerisch hochbegabt. Ihr gründet eine freie Zelle, Sie ernähren ihn, er verkauft seine Bilder oder seine Musik, verdient mächtig Kohle damit, die ihr euch teilt. Sobald ihr genug Besitz und Ruhm habt, gesellen sich neue Leute zu eurer Zelle hinzu, mit anderen Talenten, und irgendwann könnt ihr eine eigene Währung in die freie Währungskonkurrenz der Weltwirtschaft einbringen, wodurch ihr noch reicher werdet. Irgendwann beginnt ihr dann, eine Armee aufzustellen, einen Staat zu gründen und andere Zellen mit Gewalt zu zerstören.

* Bürokratie:
Sie besitzen zwei Kühe. Die Regierung holt sich beide, erschießt die eine, melkt die andere, bezahlt Sie für die Milch und schüttet sie dann in den Abguss.

* Postkapitalismus:
Sie besitzen zwei Kühe, die Sie aber entlassen müssen. Milch bekommen Sie jetzt aus dem Ausland.

* Hinduismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie beten sie an.

* Diktatur:
Sie besitzen zwei Kühe. Die Regierung nimmt Ihnen beide weg und erschießt Sie.

* Totalitarismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Die Regierung nimmt sie weg und erklärt, dass diese nie existiert haben. Milch wird verboten.

* Militarismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Die Regierung beschlagnahmt die Tiere, während Sie zur Armee eingezogen werden.

* Surrealismus:
Sie besitzen zwei Giraffen. Die Regierung verlangt von Ihnen, ihnen Mundharmonika-Unterricht zu geben.

* Umweltökonomie:
Sie besitzen zwei Kühe. Die Regierung verbietet Ihnen, sie zu melken oder zu töten.

* Autismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie alle halbe Stunde. Ob Ihr Nachbar Kühe besitzt, wissen Sie nicht. Sie haben noch nie mit ihm gesprochen.

* Alfismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie tauschen sie gegen zwanzig Katzen. Davon können Sie einen Monat lang leben.

* Transhumanismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie rüsten sie cybernetisch auf, damit sie Biodiesel geben. Damit Sie Milch haben, lassen Sie sich genetisch ein Euter wachsen.

* Décadence:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie tun Ihnen leid.

* Demokratie:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie können frei bestimmen, wer sie ihnen wegnimmt.

* Taliban-Regime:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie lassen sie beide in der afghanischen „Landschaft“ frei, beide sterben. Sie geben die Schuld daran den gottlosen amerikanischen Ungläubigen.

* Amerikanische Kapitalgesellschaft:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen die eine, zwingen die andere, Milch für vier Kühe zu produzieren und wundern sich dann, wenn sie tot umfällt.

* Französische Kapitalgesellschaft:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie treten in den Streik, weil Sie drei wollen.

* Japanische Kapitalgesellschaft:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie gestalten sie neu, so dass sie nur noch ein Zehntel der Größe einer normalen Kuh besitzen und das 20-fache der Milch geben.

* Britische Kapitalgesellschaft:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide haben BSE.

* Deutsche Kapitalgesellschaft:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie arbeiten sie so um, dass sie für 100 Jahre leben, nur einmal im Monat fressen und sich selbst melken.

* Italienische Kapitalgesellschaft:
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Sie machen Mittagspause.

* Russische Kapitalgesellschaft:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen sie nochmals und kommen auf 42 Kühe. Eine weitere Zählung liefert eine Anzahl von 12 Kühen. Sie hören mit der Zählerei auf und öffnen eine weitere Flasche Wodka.

* Schweizer Kapitalgesellschaft:
Sie haben 5000 Kühe, von denen Ihnen keine gehört. Sie lassen sich für die Aufbewahrung von Kühen anderer bezahlen..

Geschützt: p18 v3

Juli 14th, 2009

Dieser Inhalt ist passwortgeschützt. Um ihn anschauen zu können, bitte das Passwort eingeben:

Computer für Dummis

Juli 10th, 2009

das ist hier die Frage 🙂

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Hippo und Dog 2

Juli 8th, 2009

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Senioren Scherze

Juli 8th, 2009

Senioren-PC

TOP 10 – Anzeichen, daß Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:

1. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch Testament.doc an.
2. Der 42″-Monitor.
3. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern nur füttern.
4. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt.
5. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien „Stalingrad“, und „Normandie“ wählen.
6. Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie.
7. Die voreingestellte Startseite ist www.zdf.de.
8. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen.
9. Keine Ratenzahlung möglich.

…und das Nr. 1-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:
10. Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt..

Michael Jacksons Geist

Juli 7th, 2009

Mal sehn was noch so kommt 😉

Du warst der Beste, Michael. Wir vermissen dich.

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Rumpelkammer: Heinz Erhardt – Die Schachpartie

Juli 4th, 2009

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wenn der Groschen fällt

Juli 4th, 2009

Sicher ist sicher
In der Bank hebt ein Mann 2000 Euro in 50-Euro-Scheinen ab. Vorsichtshalber zählt er das Geld nach:
„50-100-150-200-250…
„Bei 1000 hört er auf.
„Warum zählen Sie denn nicht weiter?“, fragt der Kassierer.
„Och“, meint der Kunde, „wenn’s bis dahin stimmt, dann ist der Rest sicher auch in Ordnung.“
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Japaner-Handy
Ein Elektro-Freak läuft durch die Innenstadt. An einer Fußgängerampel stellt sich ein Japaner neben ihn, stellt seine schweren Koffer ab und beginnt mit einem Kugelschreiber zu telefonieren.

Der Elektroniker ist ganz erstaunt über das kleine Handy und fragt den Japaner, ob er es ihm abkaufen könnte.

Dieser gibt sich einverstanden, es müsse nur noch über den Preis verhandelt werden. Der Elektroniker bietet 1000 Euro. Aber dem Japaner ist das zu wenig, er geht weiter.

An der nächsten Ampel bleibt er wieder stehen und führt eine Telefon-Konferenz mit Tokyo und New York. Der Elektroniker wird immer begeisterter und bietet jetzt 5000 Euro. Doch der Japaner lehnt abermals ab. Er nimmt seine beiden Koffer und eilt weiter.

In einem Café treffen sich die beiden Männer wieder. Der Japaner ist gerade dabei mit Hilfe seines Kugelschreiberhandys die neuesten Börsendaten aus Tokyo abzurufen.

Nun hält es der Elektroniker nicht mehr aus und er bietet 10.000 Euro. Da willigt der Japaner ein und übergibt dem Überglücklichen den Kugelschreiber.

Der Elektroniker nimmt seine neue Errungenschaft überglücklich an sich und will gehen. Da zeigt der Japaner auf seine beiden schweren Koffer und sagt:
„Halt, ohne die beiden Akkus geht nichts!“
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Schülersolidarität
Der Lehrer ist wütend:
„Wer einsieht, daß er ein Dummkopf ist, soll aufstehen.“
Niemand rührt sich.
Endlich steht Fredi auf.
„Ah, wenigstens einer sieht es ein.“
„Eigentlich nicht, Herr Lehrer. Ich konnte nur nicht mit ansehen, wie Sie so alleine dastanden…“
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Schlaue Leute
Der schlaue Politiker Schröder ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.

Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
„Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?“, fragt Schröder.
„Lassen Sie es mich demonstrieren“, antwortet die Queen.

Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage:
„Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“

Ohne zu zögern antwortet Toni Blair:
„Ganz einfach, das bin ich!“
„Sehen Sie,“ sagt die Queen, „so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind.“

Begeistert fliegt Schröder zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Fischer an, um ihm dieselbe Frage zu stellen:
„Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?“
Nach langem hin und her sagt Fischer:
„Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!“

Fischer kommt nicht und nicht drauf und ruft letztendlich bei Stoiber an:
„Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. ‚Wer ist es?'“, fragt er Stoiber. „Ganz leicht, das bin ich!“

Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Fischer bei Schröder an und jubelt:
„Ich hab die Antwort, es ist der Stoiber!“
Schröder brüllt ihn total entsetzt an:
„Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!“
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Die ehrliche Meinung
An der deutsch-alpenländischen Grenze.
Die österreichischen Grenzbeamten wissen wieder mal nicht, was sie tun sollen, als einer beschliesst, zu den Deutschen rüberzugehen, um herauszufinden, was diese über die Ösis wirklich denken.

Dort angekommen findet er einen deutschen Beamten vor, der wie von der Tarantel gestochen arbeitet und im Papierkram zu ersticken droht. Der Ösi fragt: „Ge, häast, sog amoi, wie finds´n ihr uns eigentlich, uns Esterreicha?“

Der Deutsche ist eh schon genervt und zeigt dem Ösi nur den Stinkefinger, ohne ihn überhaupt anzusehen. Der Ösi kommt zu seinen Kollegen zurück und erzählt vom Ergebnis seiner Umfrage:
„Hob i mas doch ´denkt. Die Deitschn meinan, wia san die Nummer aans!“.