Posts Tagged ‘Windows’

Wechselwirkungen ;-)

Donnerstag, Mai 21st, 2009

Sehr geehrte Damen und Herren!
Voriges Jahr bin ich von der Version ‚ÄėFreundin 7.0‚Ä≤ auf ‚ÄėGattin 1.0‚Ä≤ umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Ph√§nomen nicht erw√§hnt.
Au√üerdem installiert sich ‚ÄėGattin 1.0‚Ä≤ in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivit√§ten der √ľbrigen Systeme gestoppt werden.
Die Anwendungen ‚ÄėBordell 10.3‚Ä≤, ‚ÄėUmtrunk 2.5‚Ä≤ und ‚ÄėFu√üballsonntag 5.0‚Ä≤ funktionieren nicht mehr, und das System st√ľrzt bei jedem Start ab.
Leider kann ich ‚ÄėGattin 1.0‚Ä≤ auch nicht minimieren, w√§hrend ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen m√∂chte. Ich √ľberlege ernsthaft, zum Programm ‚ÄėFreundin 7.0‚Ä≤ zur√ľckzugehen, aber bei Ausf√ľhren der Uninstall-Funktion von ‚ÄėGattin 1.0‚Ä≤ erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm ‚ÄėScheidung 1.0‚Ä≤ auszuf√ľhren. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.
Können Sie mir helfen?
Danke, ein User

Antwort des Kundenservices:
Lieber User,

das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler.
Viele User steigen von ‚ÄėFreundin 7.0‚Ä≤ auf ‚ÄėGattin 1.0‚Ä≤ um, weil sie letzteres zur Gruppe der ‚ÄúSpiele & Anwendungen‚ÄĚ z√§hlen.

‚ÄėGattin 1.0‚Ä≤ ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unm√∂glich, von ‚ÄėGattin 1.0‚Ä≤ wieder auf ‚ÄėFreundin 7.0‚Ä≤ zur√ľckzugehen. Bei der Installation von ‚ÄėGattin 1.0‚Ä≤ werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von ‚ÄėFreundin 7.0‚Ä≤ unm√∂glich machen. Es ist nicht m√∂glich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu l√∂schen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von ‚ÄėFreundin 8.0‚Ä≤ oder ‚ÄėGattin 2.0‚Ä≤ gekoppelt mit ‚ÄėScheidung 1.0‚Ä≤, aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.
Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel ‚ÄúWarnungen‚ÄĚ, Alimentezahlungen – fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0‚Ä≥.

Ich empfehle Ihnen daher, bei ‚ÄėGattin 1.0‚Ä≤ zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber ‚ÄėGattin 1.0‚Ä≤ vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel ‚ÄúGesellschaftsfehler‚ÄĚ. Sie sollten die Verantwortung f√ľr alle Fehler und Probleme √ľbernehmen, unabh√§ngig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.
Die beste L√∂sung ist das h√§ufige Ausf√ľhren des Befehls:
C:UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe
Vermeiden Sie den Gebrauch der ‚ÄúESC‚ÄĚ Taste, da Sie √∂fter UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten m√ľssten, damit ‚ÄėGattin 1.0‚Ä≤ wieder normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie f√ľr die ‚ÄúGesellschaftsfehler‚ÄĚ uneingeschr√§nkt haften. Alles in allem ist ‚ÄėGattin 1.0‚Ä≤ ein sehr interessantes Programm – trotz der unverh√§ltnism√§√üig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die M√∂glichkeit, zus√§tzliche Software zu installieren, um die Leistungsf√§higkeit von ‚ÄėGattin 1.0‚Ä≤ zu steigern.
Ich empfehle Ihnen: ‚ÄėKleine Geschenke‚Äô, ‚ÄėPralinen 2.1‚Ä≤ und ‚ÄėBlumen 5.0‚Ä≤ in Deutsch.
Viel Gl√ľck!

PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.1! Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

Mit freundlichem Gruß
Ihr Technischer Dienst.

Windows-Witze 4

Mittwoch, Mai 20th, 2009

Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gew√ľrdigt,
sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte
sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt.
Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:

Die Briefmarke ist völlig korrekt.
Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite…

Was bedeutet Windows 3.1? Von drei Anwendungen läuft eine.
Was bedeutet Windows 3.11? Von elf Anwendungen laufen drei. Microsoft hat hier erstmals das Kommutativgesetz angewendet.
Was bedeutet Windows 95? Im besten Fall ist 95% Zuverlässigkeit zu erreichen.
Was bedeutet Windows 98? Von den 95% muss man 98% wieder abziehen. Was bedeutet Windows 98 SE? Some Errors
Was bedeutet Windows ME? More Errors
Was bedeutet Windows XP? Extra Portion √Ąrger, Xtreme Pain, eXPerimental, eXPensive, eXPired, eXtended Problems
Wann wird es eine wirklich stabile Windows-Version geben? Dann, wenn Windows vollständig auf Linux umgestellt ist.0999997_linux02
Was bedeutet der Blue Screen von Windows? Windows ist mal wieder besoffen!
Warum ist Windows diesmal abgest√ľrzt? Das ist ein Naturgesetz. Es hei√üt virtuelle Schwerkraft.
Warum ist Windows so erfolgreich? Weil es das beste Grafik-Adventure ist.
Warum? Niemand hat bisher eine Komplettlösung gefunden.
Frage an Radio Eriwan: Kann man Windows durch Mac OS / Linux ersetzen? Im Prinzip ja. Aber ohne die Abst√ľrze wird ein Computer viel zu langweilig.
Woran merkt man, dass Windows auf einem Computer installiert ist? – Die Reset-Taste ist abgenutzt.

Titanic 12 – Hiroshima 45 – Tschernobyl 86 – Windows 95

Anrufer: „Ich verwende XP“ – Hotline: „Ah ja.“ – Anrufer: „Und ich habe ein Problem“ – Hotline: „Das sagten Sie bereits…“
Zu der Pr√§sentation der neuen Windows Version l√§dt Bill Gates auch ein paar Linux-User ein, um sie vom neuen Windows zu √ľberzeugen. Nach der Pr√§sentation fragt Bill Gates einen Linux-User, was ihm denn am neuen Windows gef√§llt. Daraufhin antwortet ihm der Linux User: „Mir gef√§llt, dass sie damit arbeiten m√ľssen…“

Bill Gates, Saddam Hussein und George Bush treffen sich. Da kommt Gott und wendet sich an George Bush: „Ich sage dir, Pr√§sident der USA, dass in zwei Wochen die Welt untergehen wird.“ George Bush kommt nach Hause und erz√§hlt: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute: Gott redet mit dem Pr√§sidenten der USA. Die Schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter.“ Saddam Hussein erz√§hlt: „Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Die Schlechte: Gott redet mit dem Pr√§sidenten der USA. Die noch Schlechtere: In zwei Wochen geht die Welt unter.“ Bill Gates erz√§hlt: „Ich habe eine gute und eine noch bessere Nachricht. Die Gute: Gott redet mit dem Pr√§sident der USA. Die noch Bessere: In zwei Wochen sagt keiner mehr, dass Linux besser sei als Windows…“

Windows wird mit Linux verglichen und nat√ľrlich gewinnt Linux.
Daraufhin rennt ein Microsoft-Mitarbeiter zu Bill Gates und sagt:“Chef, Chef, ich habe gute Nachrichten! Es wurde ein Test von Betriebssystemen gemacht, und unser Windows belegte den zweiten Platz, w√§hrend unser nervigster Konkurrent Linux nur Vorletzter wurde!“

Kein Scherz, sondern wirklich vorgekommen: „Hilfe und Support konnte nicht gestartet werden. Starten Sie Hilfe und Support, um das Problem zu beheben.“

Quelle: ¬†Stefan Majewsky/Windows-Witze ‚Äď Wikipedia..

Windoofs Witze 3

Samstag, Mai 2nd, 2009

Microsoft-Restaurant

Wenn Microsoft ein Restaurant betreiben w√ľrde…
Gast: „Ober!“
Ober: „Hallo, mein Name ist Bill! Ich werde Sie am heutigen Abend bedienen. Ihr Aufenthalt wird eventuell zum Zwecke der Qualit√§tssicherung √ľberwacht. Kann ich zuerst Ihre Anschrift und Telefonnummer bekommen?“
Der Gast willigt ein wenig m√ľrrisch ein, √ľbergibt Anschrift und Telefonnummer.
Ober: „Gut, was kann ich f√ľr Sie tun?“
Gast: „Da ist eine Fliege in meiner Suppe!“
Ober: Verlassen Sie das Restaurant und betreten Sie es neu, die Fliege ist vielleicht beim nächsten Mal nicht mehr da.
Der Gast verl√§sst das Restaurant, betritt es wieder, setzt sich zur√ľck auf seinen Platz und mustert seine Suppe.
Gast: „Nein, die Fliege ist immer noch da!“
Ober: Vielleicht essen Sie die Suppe falsch, probieren Sie es mit der Gabel!
Der Gast probiert es etwas verwirrt aus.
Gast: „Die Fliege ist immer noch da!
Ober: „Passt denn der Teller zur Suppe? Was f√ľr einen Teller verwenden Sie denn?“
Gast: „Einen Suppenteller!“
Ober: „Hmmm, das sollte eigentlich funktionieren. Vielleicht ist es ein Konfigurationsproblem. Wie wurde der Suppenteller gebracht?“
Gast: „Sie haben mir den Suppenteller auf einem Unterteller gebracht. Aber was hat das mit der Fliege in meiner Suppe zu tun?“
Ober: „K√∂nnen Sie sich an alles erinnern, bevor Sie festgestellt haben, dass eine Fliege in Ihrer Suppe ist?“
Gast: „Ich habe mich hier hingesetzt und die Tagessuppe bestellt.“
Ober: „Haben Sie schon daran gedacht, auf die neueste Tagessuppe umzusteigen?“
Gast: „Sie haben mehr als eine Tagessuppe?“
Ober: „Ja, wir wechseln st√ľndlich die Tagessuppe.“
Gast: „Gut, was ist denn die jetzige Tagessuppe?“
Ober: Die aktuelle Tagessuppe ist Tomatensuppe.
Gast: „Prima, bringen Sie mir die aktuelle Tagessuppe und die Rechnung. Ich bin mittlerweile sp√§t dran…“
Der Ober bringt Suppe und Rechnung.
Gast: „Aber das ist ja Kartoffelsuppe!?“
Ober: „Ja, die Tomatensuppe verz√∂gert sich um circa sechs Monate, in denen wir ein paar Kl√ľmpchen entfernen wollen…“
Gast: „Na gut, ich bin so hungrig, ich esse die Kartoffelsuppe, auch wenn ich die eigentlich garnicht mag…“
Der Ober geht.
Gast: „Ober! Da ist eine M√ľcke in meiner Suppe!“

# RECHNUNG Nr. XP #
# Tagessuppe: ‚ā¨80,00 #
# Upgrade auf die neue Tagessuppe: ‚ā¨40,00 #
# Support: ‚ā¨200,00 #
# Fehler in der Tagessuppe: ohne Aufpreis #
# (wird ab der morgigen Tagessuppe geändert) #

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AutoindustrieBei einer Computermesse vergleicht Bill Gates die Computerindustrie mit der Autoindustrie: „Wenn General Motors mit der Technologie so mitgehalten h√§tte wie wir, w√ľrden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die auf 1000 Meilen eine Gallone Sprit verbrauchen w√ľrden.“

General Motors reagiert mit folgender Presseerkl√§rung: „Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt h√§tte, w√ľrden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

Ihr Auto w√ľrde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
Jedes Mal, wenn die Linien auf den Stra√üen neu gezeichnet werden, m√ľssten Sie ein neues Auto kaufen.
Gelegentlich w√ľrde Ihr Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen.
Sie w√ľrden das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
Wenn Sie zum Beispiel eine Linkskurve fahren, w√ľrde Ihr Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Sie m√ľssten dann den Motor neu installieren.
Sie k√∂nnen nur allein im Auto sitzen. Es sei denn, Sie kaufen „Car95“ oder „CarNT“
Aber dann m√ľssen Sie jeden Sitz einzeln bezahlen.
Der einzige Rivale w√ľrde Autos herstellen, die zuverl√§ssig und mit Sonnenenergie fahren, f√ľnfmal so schnell und zweimal so leicht sind.
Die √Ėl-Kontrollleuchte, die Warnlampen f√ľr Temperatur und Batterie etc. w√ľrden durch eine „Genereller Auto-Fehler“-Warnlampe ersetzt.
Wenn Sie neue Sitze wollen, m√ľssen alle Insassen die gleiche Ges√§√ügr√∂√üe haben.
Das Airbag-System w√ľrde, bevor es ausl√∂st, die Frage stellen: Sind Sie sicher?
Gelegentlich w√ľrde das Auto Sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie k√∂nnen nur mit einem Trick wieder aufschlie√üen: Sie m√ľssten gleichzeitig den T√ľrgriff ziehen, den Schl√ľssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
General Motors w√ľrde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz einer Tochterfirma zu kaufen (auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder nicht haben wollen). Falls Sie diese 0ption nicht wahrnehmen, w√ľrde das Auto sofort 50 Prozent langsamer.
Immer wenn General Motors ein neues Auto vorstellt, m√ľssten alle Autofahrer das Fahren neu lernen, weil kein Bedienhebel so funktioniert wie in den alten Autos.
Sie m√ľssten auf der Bedienoberfl√§che den Start-Knopf dr√ľcken, um den Motor auszuschalten.“.

Windoofs Witze 2

Dienstag, April 28th, 2009

Bill Gates bei McDonald’s: „Ich h√§tte gerne einen BigMac.“
Kassierer: „Ein BigMac, eine Cola. Macht 6,99.“
Bill Gates: „Ich habe nur einen BigMac bestellt!“
Kassierer: „Die Cola geh√∂rt dazu, ist Teil eines Gesamtpakets.“
Bill Gates: „Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht.“
Kassierer: „Brauchen Sie auch nicht. Die Cola ist gratis.“
Bill Gates: „Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3,99?“
Kassierer: „Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!“
Bill Gates: „Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola.“
Kassierer: „Dann gibt’s auch keinen BigMac.“
Bill Gates: „Na gut, ich zahle 3,99 und verzichte auf die Cola.“
Kassierer: „Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert.“
Bill Gates: „Quatsch. BigMac und Cola sind zweierlei!“
Kassierer: „Passen sie mal auf.“ Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.
Bill Gates: „Was soll denn das?“
Kassierer: „Das ist im Interesse des Kunden, so k√∂nnen wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren.“

Kunde: „Ich h√§tte gern das neue Vista, f√ľr meine Frau.“
H√§ndler: „Wir tauschen nicht. Wir verkaufen nur.“

Verirrtes Flugzeug
Ein US-Kleinflugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines B√ľrohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und br√ľllt durch ein offenes Fenster: „Wo sind wir?“ Ein Mann blickt von seinem PC auf: „In einem Flugzeug!“
Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet f√ľnf Minuten sp√§ter mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle.
Die Passagiere sind verbl√ľfft. Wie hat es der Pilot nur geschafft, sich nach dieser Auskunft zu orientieren?
„Ganz einfach“, sagt der Pilot. „Die Antwort des Mannes war kurz, korrekt und v√∂llig nutzlos. Er war also ein Mitarbeiter der Microsoft-Hotline. Das Microsoft-Geb√§ude liegt f√ľnf Meilen westlich vom Flughafen Seattle – da war der Flughafen leicht zu finden.“.

Himmel und Hölle

Dienstag, April 21st, 2009

Der MS Internet Explorer kann sich nicht gegen seine Konkurrenten durchsetzen. Bill Gates stirbt vor Gram und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott √ľberlegt und sagt, da√ü Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die H√∂lle m√∂chte. Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weiser Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ert√∂nt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spa√ü zu haben.
„Wow, der Himmel ist ja super.“, staunt Bill.
„Das ist falsch.“, sagt der Engel. „Das ist die H√∂lle, willst Du den
Himmel sehen?“
„Aber klar!“
So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkb√§nken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben f√ľttern.
„Das soll der Himmel sein?“, fragt Bill Gates.
„Ja, das ist der Himmel.“, sagt der Engel.
„Na, dann will ich doch lieber in die H√∂lle.“
Kaum war dies gesagt, findet er sich gefesselt √ľber kochender Lava h√§ngend wieder, √ľberall um ihn herum st√∂hnen Verdammte ihre Qual.
„Hey, Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die M√§dels und die vergn√ľgten Leute?“, fragt Bill Gates sichtlich √ľberrascht √ľber die Ver√§nderung.
„Tja, das war nur die Demoversion.“, antwortet der Engel und
verschwindet….

Windoofs Witze

Sonntag, April 19th, 2009

Welche Produktpolitik verfolgt Microsoft bei Windows?
Bananenpolitik. Das Produkt reift beim Kunden.

Was macht ein Windows-Programmierer, wenn sein Auto kaputt geht?
Er schließt alle Fenster.

Bill Gates erleidet einen Kreislaufkollaps und landet im Krankenhaus. In der Nacht wacht er auf sieht zu seinem Schrecken den Tod persönlich vor sich.
Der Tod spricht zu ihm: „Ich habe eine gute und eine schleche Nachricht f√ľr dich. Die Gute: Wir haben unser EDV System auf Windows 2003 Server umgestellt.“ Bill: „Das ist toll ! Und die schlechte ?“ Der Tod: „Ich nehme dich zum Bugfixing mit !“.

gluhbirneWie viele Windows-Administratoren braucht man, um eine Gl√ľhbirne zu wechseln? 103!
Der Erste wechselt die Fassung, so dass keine Linux-Birne mehr passt.
Der Zweite baut eine Kurzschlussautomatik ein, die auslöst wenn jemand eine Mac-Birne einschraubt.
Der Dritte wechselt die Gl√ľhbirne.
Der Vierte √ľberzeugt das US-Justizministerium das es Wettbewerb war.
Die anderen 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

Anruf bei der Microsoft-Hotline: „Ich installiere gerade Windows. Was muss ich dr√ľcken?“ ‚Äď „Am besten beide Daumen!“

Kannibalen
Bei der Firma Microsoft wird ein Austauschprogramm gestartet. Vier Mitarbeiter werden gegen vier Kannibalen ausgetauscht.
Bei der Begr√ľ√üung der Kannibalen sagt der Chef: „Ihr k√∂nnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und k√∂nnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Aber lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!“
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu bel√§stigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: „Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau. Wisst Ihr, was aus der geworden ist?“
Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schw√∂ren, mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: „Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?“
Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut: „Ich war es.“
Der Boss: „Du Idiot! Wir ern√§hren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren und Personalreferenten, damit niemand etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen…“

Was ist der Unterschied zwischen Gott und Bill Gates?
Gott h√§lt sich nicht f√ľr Bill Gates.

Frauen sind wie Webserver:
400 Bad Request РFrage ohne Blumenstrauß
401 Unauthorized – Verheiratet
402 Payment Required – Abendessen bei Kerzenschein
403 Forbidden – Finger weg!
404 Not Found – Heute Abend mit Freundinnen unterwegs
405 Method Not Allowed – Neee, von hinten is‘ nicht…
406 Method Not Acceptable – …blasen noch weniger!
407 Proxy Auth. Required Рmuß Mutter fragen
408 Request Timeout РWeißt Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?
409 Conflict – Wer war die da?
410 Document Removed – will Scheidung
411 Lenght Required – Was, DAS soll ein „gro√ües Teil“ sein?
412 Precondition Failed – Wie, Du hast keine Kondome?
413 Request Entity Too Large РDAS paßt da aber nicht hinein!
415 Unsupported Media Type РNö, zu viert machts keinen Spaß.
500 Internal Server Error – hab meine Tage
501 Not Implemented – hab ich noch nie gemacht
502 Bad Gateway – …ua, salzig!
503 Service Unavailable РMigräne
504 Gateway Timeout – War’s DAS schon?

Es gibt keine Windows-Witze.
Es ist alles die reine Wahrheit!.

Windows Flower

Freitag, April 17th, 2009

WINDOWS
winjoes_003

vista

xp_firewall.

Einen PC mit 1 GigantischemMHz und noch dazu superg√ľnstig..

Montag, April 13th, 2009

…nur hier bei uns, und √ľberall. :-)

c642

Mit Top 16 Farben, 64kb RAM, 1 MHz und 3 stimmigem Stereo-Soundchip..