Posts Tagged ‘Windoof’

Windows-Witze 4

Mittwoch, Mai 20th, 2009

Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gew├╝rdigt,
sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im t├Ąglichen Betrieb zeigte
sich jedoch, da├č diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt.
Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:

Die Briefmarke ist v├Âllig korrekt.
Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite…

Was bedeutet Windows 3.1? Von drei Anwendungen l├Ąuft eine.
Was bedeutet Windows 3.11? Von elf Anwendungen laufen drei. Microsoft hat hier erstmals das Kommutativgesetz angewendet.
Was bedeutet Windows 95? Im besten Fall ist 95% Zuverl├Ąssigkeit zu erreichen.
Was bedeutet Windows 98? Von den 95% muss man 98% wieder abziehen. Was bedeutet Windows 98 SE? Some Errors
Was bedeutet Windows ME? More Errors
Was bedeutet Windows XP? Extra Portion Ärger, Xtreme Pain, eXPerimental, eXPensive, eXPired, eXtended Problems
Wann wird es eine wirklich stabile Windows-Version geben? Dann, wenn Windows vollst├Ąndig auf Linux umgestellt ist.0999997_linux02
Was bedeutet der Blue Screen von Windows? Windows ist mal wieder besoffen!
Warum ist Windows diesmal abgest├╝rzt? Das ist ein Naturgesetz. Es hei├čt virtuelle Schwerkraft.
Warum ist Windows so erfolgreich? Weil es das beste Grafik-Adventure ist.
Warum? Niemand hat bisher eine Komplettl├Âsung gefunden.
Frage an Radio Eriwan: Kann man Windows durch Mac OS / Linux ersetzen? Im Prinzip ja. Aber ohne die Abst├╝rze wird ein Computer viel zu langweilig.
Woran merkt man, dass Windows auf einem Computer installiert ist? – Die Reset-Taste ist abgenutzt.

Titanic 12 – Hiroshima 45 – Tschernobyl 86 – Windows 95

Anrufer: „Ich verwende XP“ – Hotline: „Ah ja.“ – Anrufer: „Und ich habe ein Problem“ – Hotline: „Das sagten Sie bereits…“
Zu der Pr├Ąsentation der neuen Windows Version l├Ądt Bill Gates auch ein paar Linux-User ein, um sie vom neuen Windows zu ├╝berzeugen. Nach der Pr├Ąsentation fragt Bill Gates einen Linux-User, was ihm denn am neuen Windows gef├Ąllt. Daraufhin antwortet ihm der Linux User: „Mir gef├Ąllt, dass sie damit arbeiten m├╝ssen…“

Bill Gates, Saddam Hussein und George Bush treffen sich. Da kommt Gott und wendet sich an George Bush: „Ich sage dir, Pr├Ąsident der USA, dass in zwei Wochen die Welt untergehen wird.“ George Bush kommt nach Hause und erz├Ąhlt: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute: Gott redet mit dem Pr├Ąsidenten der USA. Die Schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter.“ Saddam Hussein erz├Ąhlt: „Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Die Schlechte: Gott redet mit dem Pr├Ąsidenten der USA. Die noch Schlechtere: In zwei Wochen geht die Welt unter.“ Bill Gates erz├Ąhlt: „Ich habe eine gute und eine noch bessere Nachricht. Die Gute: Gott redet mit dem Pr├Ąsident der USA. Die noch Bessere: In zwei Wochen sagt keiner mehr, dass Linux besser sei als Windows…“

Windows wird mit Linux verglichen und nat├╝rlich gewinnt Linux.
Daraufhin rennt ein Microsoft-Mitarbeiter zu Bill Gates und sagt:“Chef, Chef, ich habe gute Nachrichten! Es wurde ein Test von Betriebssystemen gemacht, und unser Windows belegte den zweiten Platz, w├Ąhrend unser nervigster Konkurrent Linux nur Vorletzter wurde!“

Kein Scherz, sondern wirklich vorgekommen: „Hilfe und Support konnte nicht gestartet werden. Starten Sie Hilfe und Support, um das Problem zu beheben.“

Quelle: ┬áStefan Majewsky/Windows-Witze ÔÇô Wikipedia..

Windoofs Witze 3

Samstag, Mai 2nd, 2009

Microsoft-Restaurant

Wenn Microsoft ein Restaurant betreiben w├╝rde…
Gast: „Ober!“
Ober: „Hallo, mein Name ist Bill! Ich werde Sie am heutigen Abend bedienen. Ihr Aufenthalt wird eventuell zum Zwecke der Qualit├Ątssicherung ├╝berwacht. Kann ich zuerst Ihre Anschrift und Telefonnummer bekommen?“
Der Gast willigt ein wenig m├╝rrisch ein, ├╝bergibt Anschrift und Telefonnummer.
Ober: „Gut, was kann ich f├╝r Sie tun?“
Gast: „Da ist eine Fliege in meiner Suppe!“
Ober: Verlassen Sie das Restaurant und betreten Sie es neu, die Fliege ist vielleicht beim n├Ąchsten Mal nicht mehr da.
Der Gast verl├Ąsst das Restaurant, betritt es wieder, setzt sich zur├╝ck auf seinen Platz und mustert seine Suppe.
Gast: „Nein, die Fliege ist immer noch da!“
Ober: Vielleicht essen Sie die Suppe falsch, probieren Sie es mit der Gabel!
Der Gast probiert es etwas verwirrt aus.
Gast: „Die Fliege ist immer noch da!
Ober: „Passt denn der Teller zur Suppe? Was f├╝r einen Teller verwenden Sie denn?“
Gast: „Einen Suppenteller!“
Ober: „Hmmm, das sollte eigentlich funktionieren. Vielleicht ist es ein Konfigurationsproblem. Wie wurde der Suppenteller gebracht?“
Gast: „Sie haben mir den Suppenteller auf einem Unterteller gebracht. Aber was hat das mit der Fliege in meiner Suppe zu tun?“
Ober: „K├Ânnen Sie sich an alles erinnern, bevor Sie festgestellt haben, dass eine Fliege in Ihrer Suppe ist?“
Gast: „Ich habe mich hier hingesetzt und die Tagessuppe bestellt.“
Ober: „Haben Sie schon daran gedacht, auf die neueste Tagessuppe umzusteigen?“
Gast: „Sie haben mehr als eine Tagessuppe?“
Ober: „Ja, wir wechseln st├╝ndlich die Tagessuppe.“
Gast: „Gut, was ist denn die jetzige Tagessuppe?“
Ober: Die aktuelle Tagessuppe ist Tomatensuppe.
Gast: „Prima, bringen Sie mir die aktuelle Tagessuppe und die Rechnung. Ich bin mittlerweile sp├Ąt dran…“
Der Ober bringt Suppe und Rechnung.
Gast: „Aber das ist ja Kartoffelsuppe!?“
Ober: „Ja, die Tomatensuppe verz├Âgert sich um circa sechs Monate, in denen wir ein paar Kl├╝mpchen entfernen wollen…“
Gast: „Na gut, ich bin so hungrig, ich esse die Kartoffelsuppe, auch wenn ich die eigentlich garnicht mag…“
Der Ober geht.
Gast: „Ober! Da ist eine M├╝cke in meiner Suppe!“

# RECHNUNG Nr. XP #
# Tagessuppe: ÔéČ80,00 #
# Upgrade auf die neue Tagessuppe: ÔéČ40,00 #
# Support: ÔéČ200,00 #
# Fehler in der Tagessuppe: ohne Aufpreis #
# (wird ab der morgigen Tagessuppe ge├Ąndert) #

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AutoindustrieBei einer Computermesse vergleicht Bill Gates die Computerindustrie mit der Autoindustrie: „Wenn General Motors mit der Technologie so mitgehalten h├Ątte wie wir, w├╝rden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die auf 1000 Meilen eine Gallone Sprit verbrauchen w├╝rden.“

General Motors reagiert mit folgender Presseerkl├Ąrung: „Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt h├Ątte, w├╝rden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

Ihr Auto w├╝rde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
Jedes Mal, wenn die Linien auf den Stra├čen neu gezeichnet werden, m├╝ssten Sie ein neues Auto kaufen.
Gelegentlich w├╝rde Ihr Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen.
Sie w├╝rden das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
Wenn Sie zum Beispiel eine Linkskurve fahren, w├╝rde Ihr Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Sie m├╝ssten dann den Motor neu installieren.
Sie k├Ânnen nur allein im Auto sitzen. Es sei denn, Sie kaufen „Car95“ oder „CarNT“
Aber dann m├╝ssen Sie jeden Sitz einzeln bezahlen.
Der einzige Rivale w├╝rde Autos herstellen, die zuverl├Ąssig und mit Sonnenenergie fahren, f├╝nfmal so schnell und zweimal so leicht sind.
Die ├ľl-Kontrollleuchte, die Warnlampen f├╝r Temperatur und Batterie etc. w├╝rden durch eine „Genereller Auto-Fehler“-Warnlampe ersetzt.
Wenn Sie neue Sitze wollen, m├╝ssen alle Insassen die gleiche Ges├Ą├čgr├Â├če haben.
Das Airbag-System w├╝rde, bevor es ausl├Âst, die Frage stellen: Sind Sie sicher?
Gelegentlich w├╝rde das Auto Sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie k├Ânnen nur mit einem Trick wieder aufschlie├čen: Sie m├╝ssten gleichzeitig den T├╝rgriff ziehen, den Schl├╝ssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
General Motors w├╝rde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz einer Tochterfirma zu kaufen (auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder nicht haben wollen). Falls Sie diese 0ption nicht wahrnehmen, w├╝rde das Auto sofort 50 Prozent langsamer.
Immer wenn General Motors ein neues Auto vorstellt, m├╝ssten alle Autofahrer das Fahren neu lernen, weil kein Bedienhebel so funktioniert wie in den alten Autos.
Sie m├╝ssten auf der Bedienoberfl├Ąche den Start-Knopf dr├╝cken, um den Motor auszuschalten.“.

Windoofs Witze 2

Dienstag, April 28th, 2009

Bill Gates bei McDonald’s: „Ich h├Ątte gerne einen BigMac.“
Kassierer: „Ein BigMac, eine Cola. Macht 6,99.“
Bill Gates: „Ich habe nur einen BigMac bestellt!“
Kassierer: „Die Cola geh├Ârt dazu, ist Teil eines Gesamtpakets.“
Bill Gates: „Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht.“
Kassierer: „Brauchen Sie auch nicht. Die Cola ist gratis.“
Bill Gates: „Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3,99?“
Kassierer: „Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!“
Bill Gates: „Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola.“
Kassierer: „Dann gibt’s auch keinen BigMac.“
Bill Gates: „Na gut, ich zahle 3,99 und verzichte auf die Cola.“
Kassierer: „Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert.“
Bill Gates: „Quatsch. BigMac und Cola sind zweierlei!“
Kassierer: „Passen sie mal auf.“ Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.
Bill Gates: „Was soll denn das?“
Kassierer: „Das ist im Interesse des Kunden, so k├Ânnen wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren.“

Kunde: „Ich h├Ątte gern das neue Vista, f├╝r meine Frau.“
H├Ąndler: „Wir tauschen nicht. Wir verkaufen nur.“

Verirrtes Flugzeug
Ein US-Kleinflugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines B├╝rohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und br├╝llt durch ein offenes Fenster: „Wo sind wir?“ Ein Mann blickt von seinem PC auf: „In einem Flugzeug!“
Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet f├╝nf Minuten sp├Ąter mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle.
Die Passagiere sind verbl├╝fft. Wie hat es der Pilot nur geschafft, sich nach dieser Auskunft zu orientieren?
„Ganz einfach“, sagt der Pilot. „Die Antwort des Mannes war kurz, korrekt und v├Âllig nutzlos. Er war also ein Mitarbeiter der Microsoft-Hotline. Das Microsoft-Geb├Ąude liegt f├╝nf Meilen westlich vom Flughafen Seattle – da war der Flughafen leicht zu finden.“.

Windoofs Witze

Sonntag, April 19th, 2009

Welche Produktpolitik verfolgt Microsoft bei Windows?
Bananenpolitik. Das Produkt reift beim Kunden.

Was macht ein Windows-Programmierer, wenn sein Auto kaputt geht?
Er schlie├čt alle Fenster.

Bill Gates erleidet einen Kreislaufkollaps und landet im Krankenhaus. In der Nacht wacht er auf sieht zu seinem Schrecken den Tod pers├Ânlich vor sich.
Der Tod spricht zu ihm: „Ich habe eine gute und eine schleche Nachricht f├╝r dich. Die Gute: Wir haben unser EDV System auf Windows 2003 Server umgestellt.“ Bill: „Das ist toll ! Und die schlechte ?“ Der Tod: „Ich nehme dich zum Bugfixing mit !“.

gluhbirneWie viele Windows-Administratoren braucht man, um eine Gl├╝hbirne zu wechseln? 103!
Der Erste wechselt die Fassung, so dass keine Linux-Birne mehr passt.
Der Zweite baut eine Kurzschlussautomatik ein, die ausl├Âst wenn jemand eine Mac-Birne einschraubt.
Der Dritte wechselt die Gl├╝hbirne.
Der Vierte ├╝berzeugt das US-Justizministerium das es Wettbewerb war.
Die anderen 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

Anruf bei der Microsoft-Hotline: „Ich installiere gerade Windows. Was muss ich dr├╝cken?“ ÔÇô „Am besten beide Daumen!“

Kannibalen
Bei der Firma Microsoft wird ein Austauschprogramm gestartet. Vier Mitarbeiter werden gegen vier Kannibalen ausgetauscht.
Bei der Begr├╝├čung der Kannibalen sagt der Chef: „Ihr k├Ânnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und k├Ânnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Aber lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!“
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu bel├Ąstigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: „Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau. Wisst Ihr, was aus der geworden ist?“
Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schw├Âren, mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: „Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?“
Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut: „Ich war es.“
Der Boss: „Du Idiot! Wir ern├Ąhren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren und Personalreferenten, damit niemand etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen…“

Was ist der Unterschied zwischen Gott und Bill Gates?
Gott h├Ąlt sich nicht f├╝r Bill Gates.

Frauen sind wie Webserver:
400 Bad Request – Frage ohne Blumenstrau├č
401 Unauthorized – Verheiratet
402 Payment Required – Abendessen bei Kerzenschein
403 Forbidden – Finger weg!
404 Not Found – Heute Abend mit Freundinnen unterwegs
405 Method Not Allowed – Neee, von hinten is‘ nicht…
406 Method Not Acceptable – …blasen noch weniger!
407 Proxy Auth. Required – mu├č Mutter fragen
408 Request Timeout – Wei├čt Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?
409 Conflict – Wer war die da?
410 Document Removed – will Scheidung
411 Lenght Required – Was, DAS soll ein „gro├čes Teil“ sein?
412 Precondition Failed – Wie, Du hast keine Kondome?
413 Request Entity Too Large – DAS pa├čt da aber nicht hinein!
415 Unsupported Media Type – N├Â, zu viert machts keinen Spa├č.
500 Internal Server Error – hab meine Tage
501 Not Implemented – hab ich noch nie gemacht
502 Bad Gateway – …ua, salzig!
503 Service Unavailable – Migr├Ąne
504 Gateway Timeout – War’s DAS schon?

Es gibt keine Windows-Witze.
Es ist alles die reine Wahrheit!.