{"id":775,"date":"2009-07-27T13:13:27","date_gmt":"2009-07-27T11:13:27","guid":{"rendered":"http:\/\/www.worldoflan.com\/fun\/?p=775"},"modified":"2009-07-27T03:08:36","modified_gmt":"2009-07-27T01:08:36","slug":"775","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.youkuh.de\/?p=775","title":{"rendered":"Bullenhits u.a. krumme Spr\u00fcche"},"content":{"rendered":"

Es war einmal ein Sch\u00e4fer,\u00a0 …<\/a><\/h3>\n

… der in einer einsamen Gegend seine Schafe h\u00fctete.
\nEines Tages fuhr ein nagelneuer Audi TT, eine riesige Staubwolke hinter sich bildend, durch die Gegend und hielt direkt neben ihm.
\nDer Fahrer des TT, ein junger Mann im Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte stieg aus und fragte ihn: „Wenn ich errate wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?“
\nDer Sch\u00e4fer schaute den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagte ruhig: „In Ordnung.“
\nDer junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, \u00f6ffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln.
\nSchlie\u00dflich druckt er auf seinem Hi-Tech-Minidrucker einen 150-seitigen Bericht, dreht sich zu dem Sch\u00e4fer um und sagt: „Sie haben hier exakt 1586 Schafe.“
\nDer Sch\u00e4fer sagt: „Das ist richtig! Suchen Sie sich ein Schaf aus.“
\nDer junge Mann nimmt ein Schaf und l\u00e4dt es in den TT ein.
\nDer Sch\u00e4fer schaut ihm zu und sagt: „Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zur\u00fcck?“
\n„Klar, warum nicht“, antwortet der junge Mann.
\n„Sie sind Unternehmensberater.“
\n„Das ist richtig. Woher wissen Sie das?“
\n„Sehr einfach“, sagt der Sch\u00e4fer, „erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat, zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben daf\u00fcr, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon wei\u00df und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache. Und jetzt geben Sie mir bitte meinen Hund wieder!“<\/p>\n


\nFritz und Franz haben N\u00fcsse geklaut.
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Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der T\u00fcr verlieren sie noch zwei ihrer N\u00fcsse.
\n„Eine f\u00fcr dich, eine f\u00fcr mich, eine f\u00fcr dich, eine f\u00fcr mich“, murmeln sie.
\nDer K\u00fcster kommt vorbei und h\u00f6rt den Sermon. Ihm str\u00e4uben sich die Haare. Er l\u00e4uft zum Pfarrer: „Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!“
\nDer Pfarrer sch\u00fcttelt nur den Kopf und geht mit dem K\u00fcster leise zur Leichenhalle.
\n„Eine f\u00fcr dich, eine f\u00fcr mich, eine f\u00fcr dich, eine f\u00fcr mich.“<\/p>\n

„So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der T\u00fcr!“<\/p>\n

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Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
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„Vater“, sagt sie, „darf ich Sie um einen Gefallen bitten?“
\n„Gerne, wenn ich kann, meine Tochter.“
\n„Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat f\u00fcr Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt f\u00fcrchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben daf\u00fcr zahlen muss. K\u00f6nnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?“
\n„Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht l\u00fcgen.“
\n„Na ja“, denkt sich die Frau, „irgendwie wird das schon klappen“, und sie gibt ihm den Rasierer.<\/p>\n

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
\n„Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!“, versichert der Pfarrer.
\nEtwas erstaunt fragt der Zollbeamte: „Und von der Mitte abw\u00e4rts?“
\n„Da unten“, sagt der Pfarrer, „habe ich ein Ger\u00e4t f\u00fcr Damen, das noch nie benutzt wurde.“
\nDer Zollbeamte lacht schallend und ruft: „Der N\u00e4chste bitte.“<\/p>\n

Ein Rechtsanwalt sa\u00df im ICE einer Blondine gegen\u00fcber, …<\/a><\/h3>\n

… langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war m\u00fcde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erkl\u00e4rte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: „Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt.“ Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zur\u00fcck. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: „O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht wei\u00df, zahle ich Ihnen 500 Euro!“ Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: „Wie gro\u00df ist die Entfernung von der Erde zum Mond?“ Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro r\u00fcber. „Danke“ sagte der Rechtsanwalt, „jetzt sind Sie dran.“ Sie fragte ihn: „Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?“ Der Rechtsanwalt war verwirrt, holte seinen Laptop raus, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro. „Danke“, sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: „Also gut, was ist die Antwort?“ Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro.<\/p>\n

Ein Brieftr\u00e4ger st\u00fcrzt bei Glatteis …<\/a><\/h3>\n

… direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg.
\n„Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?“, fragt der Polizist sp\u00f6ttelnd.
\n„Nein, ich bin der Letzte,“ knurrt der Brieftr\u00e4ger, „die Anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!“<\/p>\n

Ein LKW-Fahrer f\u00e4hrt \u00fcber die Landstra\u00dfe, …<\/a><\/h3>\n

… als er pl\u00f6tzlich ein kleines blaues M\u00e4nnchen am Stra\u00dfenrand stehen sieht. Er h\u00e4lt an und fragt: „Na, was bist du denn f\u00fcr einer?“ Das kleine blaue M\u00e4nnchen antwortet: „Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!“ Der LKW-Fahrer antwortet: „Tut mir leid, ich kann dir nur ein Br\u00f6tchen geben, das ist alles, was ich f\u00fcr dich tun kann!“ Er gibt dem blauen M\u00e4nnchen ein Br\u00f6tchen und f\u00e4hrt weiter, bis er am Stra\u00dfenrand ein kleines rotes M\u00e4nnchen stehen sieht. Er h\u00e4lt wieder an und fragt: „Na, was bist du denn f\u00fcr einer?“ Das kleine rote M\u00e4nnchen sagt: „Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!“ Der LKW-Fahrer gibt dem roten M\u00e4nnchen eine Cola und sagt: „Tut mir leid, das ist alles, was ich f\u00fcr dich tun kann!“, und f\u00e4hrt weiter. Schlie\u00dflich sieht er ein kleines gr\u00fcnes M\u00e4nnchen am Stra\u00dfenrand stehen. Er h\u00e4lt wieder an und sagt: „Na, du kleines gr\u00fcnes, schwules M\u00e4nnchen, was kann ich dir denn geben?“ Sagt das gr\u00fcne M\u00e4nnchen: „F\u00fchrerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!“<\/p>\n

Ich war kurz beim B\u00e4cker. …<\/a><\/h3>\n

… Nach f\u00fcnf Minuten verlie\u00df ich den Laden.
\nAls ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.
\nAlso ging ich zu ihr hin und sagte: „Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudr\u00fccken?“
\nSie ignorierte mich und schrieb weiter. Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
\nSie sah mich an und begann ein weiteres Ticket f\u00fcr abgefahrene Reifen zu schreiben.
\nAlso nannte ich sie eine bl\u00f6de Schlampe.
\nDa begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die n\u00e4chsten 20 Minuten weiter.
\nJe mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus.<\/p>\n

Mir war das egal.<\/p>\n

Ich war ja zu Fu\u00df unterwegs.<\/p>\n

Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe …<\/a><\/h3>\n

… auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den D\u00e4chern herum. Das sieht ein Passant und fragt ihn, was er da macht. „Ich sssuche meine Aut-to!“ – „Guter Mann, so werden Sie Ihr Auto nie finden! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke, noch die Farbe und das Kennzeichen k\u00f6nnen Sie so auch nicht lesen!“ – „D-d-das macht nichtss! D-da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein!“<\/p>\n

Was ist das Problem bei einem Hundeschlitten?<\/strong><\/span><\/p>\n

Wenn man nicht der Leitwolf ist guckt man unweigerlich in das Arschloch des K\u00f6ters der vor einem l\u00e4uft.\u00a0\u00a0 \ud83d\ude09<\/p>\n

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Es war einmal ein Sch\u00e4fer,\u00a0 … … der in einer einsamen Gegend seine Schafe h\u00fctete. Eines Tages fuhr ein nagelneuer Audi TT, eine riesige Staubwolke hinter sich bildend, durch die Gegend und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des TT, ein junger Mann im Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte stieg aus und fragte ihn: […]<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":[],"categories":[],"tags":[114,169,165,1384,10],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/www.youkuh.de\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/775"}],"collection":[{"href":"https:\/\/www.youkuh.de\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/www.youkuh.de\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.youkuh.de\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.youkuh.de\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fcomments&post=775"}],"version-history":[{"count":9,"href":"https:\/\/www.youkuh.de\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/775\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":777,"href":"https:\/\/www.youkuh.de\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/775\/revisions\/777"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/www.youkuh.de\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fmedia&parent=775"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.youkuh.de\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fcategories&post=775"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.youkuh.de\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Ftags&post=775"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}